Aug 12

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: „Wenn Du mir ’nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen.“
Sagt das andere: „Gib mir die ganze Tüte, dann blas‘ ich Dir einen.“

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geschrieben von admin

Aug 12

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“
Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“

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geschrieben von admin

Aug 12

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!“
Da meint der Mann: „Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!“
„Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend.“
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!“.
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:“ Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!“

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geschrieben von admin

Aug 12

„Ok“, sagte der Interessent, „Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“
„Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!“
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein…
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. „Um Himmels Willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“
„Nein“, sagte der Interessent, „das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“

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geschrieben von admin

Aug 12

Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm: „Ich hab‘ keinen Bock mehr. Jedes Mal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Splitter ein…Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
„Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!“
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
„Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“
„Wer braucht schon Mädels…“

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geschrieben von admin

Aug 12

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: „Heh, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen.“
Der Elefant überlegt kurz: „Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast.“
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächzt… stöhnt… Nach fünf Minuten fragt er: „Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick.“
Der Elefant denkt sich, „was soll’s“ und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: „Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?“
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: „Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?“.
Affe: „Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen…“

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geschrieben von admin

Aug 12

Ein Türke wird von den E Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“
Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!“
Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“
Der Türke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“
Egon brüllt laut: „Willst Du’n paar auf die Fresse?!“
Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze…“

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Aug 12

Seien Sie kreativ, laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären…
Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“
Die andere: „Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
„Na?“ fragt die eine, „hats geklappt mit den Tomaten?“
„Nee“, sagt die andere, „ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!…“

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Aug 12

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
„Ich hole sofort einen Doktor“ sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon…
Der Notarzt kommt und stellt fest: „Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!“.
Der Mann fängt an zu jammern: „Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 Euro!“.
Der Notarzt überlegt und sagt dann: „Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben, dort war der Fußboden bestimmt billiger…“

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geschrieben von admin

Aug 12

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Onanieren…

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geschrieben von admin

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