Sep 08

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
„Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die
hat ja oben gar keine Öffnung!“
Darauf er: „Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“

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geschrieben von Chef

Sep 08

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

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geschrieben von Chef

Sep 08

Bayrisch-österreichische Grenze. Ja, zwie österreichische Polizisten gehen Streife, auf einmal sieht der eine einen Toten am Baum hängen! Sagt er zum Kollegen. „Du, den müssen wir sofort melden!“ Darauf der Kollege:“ Nein, dann haben wir den ganzen Papierkram am Hals und womöglich stinkt der auch noch! Weißt was, jetzt hängen wir ihn vom Baum und tragen ihn nach Bayern zum nächsten Baum!“ Ja, gesagt getan, sie nehmen ihn herunter und hängen ihn auf der anderen Grenzseite wieder auf. Eine Stunde später kommen zwei bayrische Polizisten vorbei, auf einmal erschrickt der eine und sagt:“ Das gibts doch nicht, jetzt hängt der schon wieder da!“

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geschrieben von Chef

Sep 08

Hält ein Polizist einen rasenden Autofahrer auf und schreit:“ Können Sie nicht Autofahren!?“ Autofahrer:“Ja wenn Sie so betrunken wären wie ich könnten Sie das auch nicht!“

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geschrieben von Chef

Sep 08

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: „Ist dort die Polizei?“
„Jawohl!“ „Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala…!“

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geschrieben von Chef

Sep 08

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: „Was haben Sie geladen?“ – Anti-Baby-Pillen.“ Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: „Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!“ „Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr‘ ich die Reklamationen!“

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geschrieben von Chef

Sep 08

Ein Betrunkener torkelt auf dem Parkplatz einer Kneipe herum, rempelt dabei jedes Auto an und streicht mit seiner Hand über jedes Dach. Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er fragt den Trunkenbold: „Hey, Kollege! Was soll das?“ Dieser antwortet: „Ich such nur mein Auto.“ Der Wirt ist etwas verwundert und fragt abermals: „Und was soll das bringen, wenn du mit der Hand über das Dach fährst?“ – „Normalerweise nichts. Aber mein Auto hat Blaulicht und Sirene obendrauf!“

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geschrieben von Chef

Sep 08

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto von vorne.
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!

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geschrieben von Chef

Sep 08

Zwei Streifenbeamte gehen durch einen Park. Plötzlich sehen sie eine nackte, gutaussehende junge Frau hinter einem Busch. Vor lauter Aufregung rufen sie die Wache über Funk und fragen, was sie denn nun tun sollen.
Der Chef antwortet: „Einfach ignorieren!“
Vier Stunden später, es ist fast Feierabend, kommen beide wieder ins Revier und der Chef fragt was denn nun mit der NACKTEN aus dem Park passiert ist.
Antwort: „Chef, ich habe sie zweimal ignoriert und mein Kollege 3 mal!“

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geschrieben von Chef

Sep 08

Bei einer Alkoholkontrolle zeigt das Gerät zum Blasen etwas falsches an.
Daraufhin schickt die Polizei eine Blutprobe in das Krankenhaus.
Rückmeldung vom Krankenhaus: „Wir können uns nicht erklären wie in diesen 92% Alkohol rote Blutkörperchen hineinkommen!!“

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geschrieben von Chef

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