Aug 15

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.“Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?“
Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam‘ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger…“

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
„Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“
Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“
„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
„Wie geht’s uns denn, mein Sohn?“
Der strahlt und freut sich: „Toll, Vati, dass du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren…“

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“ Der Soldat runzelt die Stirn: „Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“ „Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten. „Steinbeißer, Herr Feldwebel…“

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ‚ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: „Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.“
Gesagt getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: „WASNDAS????“
Alles druckst ‚rum. Bis auf Gefreiten Meier: „Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.“
Antwortet der: „Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!“.

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
„1. Zug stillgestanden!“
„1. Zug kehrt!“
„1. Zug bückt Euch!“
„Morgen Ihr Ärsche!“

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Aug 15

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel.
Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in’s Büro, macht artig Männchen und meldet. „Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!“ Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blass geworden sein…

Gefällt mir

0

geschrieben von admin

Seite 4 von 7« Erste...23456...Letzte »