Aug 26

Unterhalten sich zwei Blondinen:
„Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen.“
„Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draußen spielen!“

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geschrieben von Chef

Aug 26

Zwei Blondinen: „Ich glaube, mein Mann betrügt mich.“
„Ja, ja – so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!“Zwei

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geschrieben von Chef

Aug 26

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. „Ist die Katze da?“ fragt sie ihren Mann.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.“

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geschrieben von Chef

Aug 26

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich nochmal an die Stewardess: „Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?“

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geschrieben von Chef

Aug 26

Eine reiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amnethysten. Sie geht in das Geschäft hinein uns sagt: „Guten Tag. Sind sie der Jubilar?“
Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
Sie: „Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisisten besetzt. Was soll das bitte kosten?“
Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
Sie: „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
Sie: „Wo ist denn das Telefon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert.“

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geschrieben von Chef

Aug 26

In Ägypten überschlägt sich eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:
„Geil! Rettungsboote von Lacoste!“

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geschrieben von Chef

Aug 26

Ruft der Skilehrer in Gstaad: „So, und jetzt kommen wir zur Rückenlage!“
Darauf die Blondine: „Wie? Hier vor allen Leuten?“

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geschrieben von Chef

Aug 26

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: „Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?“
Blondine: „15 cm.“
Verkäufer: „15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster?“
Blondine: „Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!“
Verkäufer: „Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!“
Blondine: „Hallooooooo, ich hab Windows!!!“

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geschrieben von Chef

Aug 26

Eine Blondine sitzt bei „Wer wird Millionär“.
Jauch: „Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. – Sind Sie bereit?“
„Ja, klar, auf geht’s.“
„Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!“
„Ganz klar, das ist der Kuckuck.“
„Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?“
„Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!“
„Letzte Antwort?“
„Ja.“
„Sind Sie sicher?“
„Ja, absolut.“
„Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!
(eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen)
Und das ist RICHTIG !!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!“
Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: „Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?“
„Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, dass der Kuckuck … in einer Uhr wohnt.“

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geschrieben von Chef

Aug 26

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto hinter einem Lastwagen. Dann ruft sie den Mann in dem Lastwagen an, und sagt: „Hallo! Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ladung!“ Der Mann in dem Lastwagen denkt sich, das ist eine Verrückte und legt auf! Dann ruft die Frau noch 2 mal an, aber der Mann legt wieder auf. Als der Lastwagen an einer Ampel halten muss, steigt die blonde Mandy aus ihrem Auto und sagt: Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ladung.
Da antwortet der Mann in dem Lastwagen: Ich heiße Günter, es ist Winter, ich Streue!

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geschrieben von Chef

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