Aug 09

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
„Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
„Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“

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Aug 09

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
„Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“
„Ja und?“
„Ich krieg es nicht auf.“

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geschrieben von admin

Aug 09

„Lesen sie mal die Zahlen da vor!
„Welche Zahlen?
„Na, die an der Tafel da.
„Welche Tafel?
„Die an der Wand hängt!
„Welche Wand?
„Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?…

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Aug 09

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“
„Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

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geschrieben von admin

Aug 09

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

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Aug 09

„Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“
„Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“

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Aug 09

Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“
Doktor: „Wann passiert das denn?“
Patient: „Immer wenn ich telefoniere.“

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Aug 09

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
„Also ja also meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die von mir aus gesehen rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die von mir aus gesehen linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente… Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:“
*PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
„W E G D A !“
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt:
„Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ’ne Ente dabei ist!“

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Aug 09

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: „Um Himmelswillen, ist etwas passiert?“
Die Schwester: „Wie kann ich das jetzt schon wissen?“

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Aug 09

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP Saal hinaus?“
Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“
Arzt: „Und was ist daran schlimm?“
Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“

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