Aug 10

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: „Weißt Du wieviel Uhr es ist?“. Antwortet der andere: „Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!“
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: „Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist? “ … „Nein!“, sagt der Andere „Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!“

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Aug 10

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, „an was denken Sie, wenn Sie das sehen? “ … An Sex“. Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder „an was denken Sie, wenn Sie das sehen? “ … an Sex“ antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: „an was denken Sie, wenn Sie das sehen? Der Patient: „… an Sex“.
Der Psychologe: „Sie denken immer nur an das eine?“
Der Patient: „Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?“

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Aug 10

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen, die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

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Aug 10

Def. „Penisneid“:
Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.

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Aug 10

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

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Aug 10

Intelligenztest für Neugeborene:
Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!
Warum das ein Psychologenwitz sein soll?
1. Geht es schließlich um Geburtstraumata und
2. ist Intelligenz ein genuin psychologisches Konzept! Ach so, na dann!

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geschrieben von admin

Aug 10

Die Dame kommt ehrfürchtig aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton:
„Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?“
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
„Hmmm…….
Najjaaaa…….
warum nicht……
…………….. wenn die Warze auf der Katze war!“

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Aug 10

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“
„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

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Aug 10

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: „Keine Sorge, ich krieg‘ nur meine verdammte Tasche nicht auf!“

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Aug 10

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
„Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“

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