Aug 16

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!“ „Nein“ sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!“ Sagt der nächste Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist,
und es hereinregnet!“ „Nein“ sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!“ Sagt der dritte Schüler: „Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!“ „Richtig“ sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!“

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Aug 16

Angela Merkel wurde mal gefragt, ob sie glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.
Ihre Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

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Aug 16

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 Mark für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

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Aug 16

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
„Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?“
„Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!“

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Aug 16

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: „Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“
Sagt der Rentner: „Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“

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Aug 16

Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm: Merkel: „Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro! Meine Mehrwertsteuererhöhung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise.“ Ursula erstaunt: „Du Angie – das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung.“

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Aug 16

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel
vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?“
Meint der Obdachlose: „Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.“ Meint die Merkel: „Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen.“
Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: „Das muss ich auch mal probieren.
Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: „JA, was machst du denn da?“ Paul: „ja, die Zeiten sind schlecht,
jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.“ Trittin überlegt kurz und meint dann: “ Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“

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Aug 16

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: „Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher.“
Antwortet Merkel: „Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!“
Plötzlich murmelt der Pilot: „Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!“

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Aug 16

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: „Danke,
ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.“
Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: „Ich will einen Rollstuhl!“ Merkel: „Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!“ Junge: „Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie
gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!“

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Aug 16

Frage an Angela Merkel:
„Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass sie aussehen wie Claudia Schiffer?“
Merkel (erfreut) : „Nein…“
„Das dachte ich mir…“

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